Как заставить людей задуматься

(ответ на комментарий на статью «Что такое обида» )

«Дамила, а как помочь родителям осознать все это? Как дать им этот материал так, чтобы они задумались? Моя мама своей обидой уничтожает себя и других, но прежде всего себя и, главное, не хочет этого признать или что-то начать делать, чтобы выбраться из этого "капкана". Я не знаю как ей помочь. Уже и книжки ей давала, и статьи - она ничего не читает или читает, но говорит "я все это знаю" или "это не про меня, у меня нет таких проблем". Уже не знаю, как ей помочь. Очень за нее переживаю, может быть, Вы что-то посоветуете? У Вас же тоже, как я поняла, были похожие проблемы с мамой...Спасибо заранее за ответ! Настя»

Никто не любит когда их учат и дают советы, особенно наши родители. В детстве я была очень начитанной и, кроме книг, любила читать педагогические статьи. Естественно, я находила ошибки в нашем воспитании и указывала на них маме, на что она каждый раз обиженно отвечала: «Яйца курицу не учат». А мне кажется, что учат. Учиться можно всегда и у всех. Мне даже мой кот, однажды, преподал очень важный в жизни урок.

Но не все хотят учиться и предпочитают пытаться переделать мир под себя, а когда у них это не получается, что вполне естественно, обижаются на всех, и на этот самый мир. Человека может заставить задуматься над своими поступками только из ряда вон выходящее событие. Вы можете сколько угодно просить его почитать книжки, он все равно за это не возьмется до тех пор, пока все идет так, как он привык. Как всегда, приведу примеры из своей жизни.

Раньше мама все время жаловалась, что все у нее плохо, во всех своих бедах обвиняла меня и постоянно требовала от меня каких-то жертв ради нее. То есть, как и многие матери, она считает, что раз родила детей, они теперь до самой смерти должны ее ублажать. Что-либо объяснять ей было бесполезно, тогда я просто перестала ее навещать. Сначала она пыталась обвинять меня в невнимании к ней, требовать чего-то. Я не реагировала. Когда она поняла, что это не помогает, то пожелала узнать, почему же я к ней не приезжаю, на что я ответила, что нахожу гораздо более приятные занятия, чем выслушивать ее жалобы и обвинения. Теперь, как не спросишь, у нее всегда все хорошо и вообще жизнь стала прекрасна.

То есть, для того, чтобы человек захотел измениться, он должен понять что, оставшись прежним, он что-то теряет.
Опять же, пример из моей семьи. Брат, однажды, очень уютно почувствовал себя у мамы на шее. А зачем работать, если и так накормят и денег дадут? Тогда я ей посоветовала не кормить его, продукты покупать только для себя и есть в тихую. С одной стороны, звучит все это не очень красиво. Как же так, мать - и дитя не накормит. Ну а если посмотреть с другой стороны, то только это и заставило моего брата, взрослого здорового мужика, срочно найти себе работу.

«Я ей посоветовала»- слишком легко сказано. Чтобы она вняла моим советам, пришлось хитро вести с ней диалог. Пожаловавшись на брата, она ожидала, что я ее пожалею, а его буду ругать. Но я выдала совершенно другую реакцию. Сказала что, будь у меня возможность, я бы тоже уютно пристроилась на чьей либо шее, но, к сожалению, не обладаю таким весьма полезным талантом. Мама – в шоке! Как же так! А как ей то быть? А я ей отвечаю: тебе же это нравится, иначе ты бы давно его сбросила со своей шеи. Вот и продолжай жить той жизнью, которая нравится. Да, тяжело по деньгам, зато у тебя есть прекрасная возможность жаловаться на него всем и вызывать у людей сочувственные реакции. И ему хорошо – лежи себе на диване и в ус не дуй. Если, например, мне что-то не нравится, то я не жалуюсь на это окружающим, а предпринимаю какие-то шаги. Вот тут-то она меня и спросила, а как бы я поступила в такой ситуации. Тогда я расписала ей всю эту схему. Каково же было мое удивление, когда через несколько месяцев узнала, что мама четко последовала моим инструкциям.

Вот еще одна мудрость: человек воспринимает совет только тогда, когда сам его ищет. Подведите диалог к тому, чтобы он спросил у вас совета, тогда и советуйте. И не надо попусту тратить энергию на слова, которые все равно не будут восприняты.

Будучи воспитателем в детском саду, я редко повышала на детей голос – находила другие методы. Дети не любят убирать за собой игрушки. Я не стала их за это ругать и в первый раз убрала все за ними сама. Но на следующий день, вместо того, чтобы позволить им играть, я просто посадила их на стульчики полукругом и села напротив. Сидим. Я молчу. Ничего им не говорю и не рассказываю. Через пару-тройку минут кто-то из детей поинтересовался, чем же мы сейчас будем заниматься, на что я ответила, что, вообще-то по расписанию им положено играть в игрушки, но я не могу им этого позволить, так как они их за собой не убирают, а мне одной тяжело это делать за всех. Так что, лучше будет, если мы просто посидим – ни им, ни мне не надо будет потом трудиться в поте лица, наводя порядок в игровой. Сначала они с этим согласились, и мы продолжали сидеть молча еще пару минут. Но усидчивости у детей, все знают, хватает совсем ненадолго. Они начали уговаривать меня разрешить играть с игрушками, клятвенно обещая наводить после себя идеальный порядок. Я согласилась, конечно, но не сразу. Им пришлось какое-то время меня уламывать. Я, наоборот, пыталась их убедить в том, что гораздо лучше сидеть полукругом на стульчиках и молча смотреть друг на друга, чем играть. За то после того, как им удалось меня переубедить, порядок в игровой был обеспечен. Правда, раз в пару месяцев все равно приходилось устраивать подобные посиделки, когда они распускались и начинали более халатно относиться к своим обязанностям. А теперь представьте, сколько я нервов себе уберегла этим методом.

Если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, не повторяйте все время одно и тоже. Если увидели, что на ваше слово нет реакции, забудьте его, ищите другое. Не помогает слово – найдите, какой ваш поступок заставит человека остановить свои привычные действия и задуматься. Люди быстрее реагируют на поступки, а не на слова.

Однажды со мной произошла неприятная ситуация. Не буду описывать ее. Смысл в том, что одна из моих знакомых попыталась меня запрограммировать. Есть всякие-разные НЛПишные методы. Многие используют их неосознанно. Чтобы остановить ее, мне пришлось сказать то, что было для нее равносильно пощечине или, что в народе называют «ударом ниже пояса». В шоке, она остановилась, но крепко задумалась. В тот день ничего мне больше не сказала, но на следующий день пришла выяснять отношения, по-бабски, с воплями. Говорить ей что-либо было тогда бесполезно - в ее состоянии она бы все равно ничего не восприняла, и я ее просто грубо прогнала, сказав, что выслушаю ее только после того, как она успокоится. Она вернулась через полчаса со слезами на глазах и «спасибо за урок» на устах.

Но подобные методы могут заставить человека лишь задуматься о своих поступках, с их помощью невозможно перестать испытывать привычные реакции на раздражители. Для этого надо избавиться от программы в подсознании. Более подробно об этом написано в статьях «Как защитить себя от воздействия» и «Панацея от всех болезней и проблем». Прочитав их, вы поймете, что человека нельзя заставить измениться, если он не захочет этого сам. Но вы можете измениться сами, чтобы перестать реагировать на «причуды» окружающих.

Что касается Вашей мамы, Настя, то если ей за 60, то вряд ли ей что-нибудь поможет. Займитесь собой. Я удивляюсь, что моя мама еще способна меняться. То, что я к ней не приезжала, не было ультиматумом. Я действительно не могу заставить себя делать то, что не хочу, а мнение окружающих по этому поводу меня не волнует вообще. И мое безграничное упрямство тоже поспособствовало тому, что мама пересмотрела некоторые свои взгляды на жизнь. Теперь ей приходится прикладывать усилия, чтобы заманить меня в гости и, похоже, скоро я ее, наконец-то, навещу.

И еще один момент. Всех матерей всю жизнь связывает с детьми энергетическая пуповина. Если меняются дети, то меняются и родители, правда, гораздо медленнее. Делайте из этого выводы.

Попробую обобщить то, о чем здесь было написано.

Если вы хотите заставить человека задуматься над своими поступками:

1. Прекратите повторять то, что уже было сказано сто раз и не оказало никакого воздействия. Вообще никогда не повторяйте того, на что человек не реагирует в той или иной ситуации. Вам придется стать очень наблюдательными. И вообще, если хотите, чтобы на ваши слова реагировали, говорите по минимуму, тогда каждое ваше слово будет воспринято с большим вниманием. И наоборот, если не хотите, чтобы вас воспринимали серьезно, «тарахтите» без умолку и постоянно высказывайте на все свое мнение.

2. Подумайте, какой поступок (не слово) человеку меньше всего понравится в ответ на его поступок. Главное, чтобы то, что вы делаете, было логически оправдано. Пусть он задумается о том, что может потерять, если не изменится.

3. Извлеките пользу для себя. Используйте этого человека в качестве тренажера и учитесь доносить свои мысли до людей. Звучит, наверное, не очень красиво, но если вы не хотите всю жизнь до конца дней своих общаться с подобными людьми, вам придется это сделать.